Bon croyez pas que j'écris plus, mais j'suis toujours sur ponychan en mode secret. J'écris grave régulièrement itout, et quand j'aurai décidé de finir d'écrire ma vie sur le net (démarche pas bien, pas maligne), je le mettrai en public. Comme ça tout le monde pourra voir, youpi.
Bsous
15 mars 2012
Je sais que j'ai pas le choix de m'accepter comme je suis, mais j'suis tellement l'inverse de ce que j'aurai voulu être physiquement. Ca prend du temps de m'adapter. Putain, même ça j'ose pas le dire. J'aime pas cette image de fille complexée. Mais au fond je m'en fous. Je sais que j'ai un truc en plus que les autres. Et puis putain, c'que j'aime pas les meufs.
4 mars 2012
Voilà, j'ai demandé à mon père s'il pouvait prendre ma garde. Il m'a dit qu'il serait ravi, mais c'est plus complexe que ça. C'est une grande décision les amis, et j'ai peur, très peur de beaucoup de choses.
Je sais pas quoi dire, et pourtant j'écris, j'me comprend pas. Je sais que en plus, je suis pas réellement une littéraire parce que j'ai lu très peu de livres jusqu'à maintenant. Mais bon il n'est jamais trop tard, un jour quand je serai guéri de la maladie qui s'appelle la flemme, j'me buterai à ça. J'achèterai que des vielles éditions mais aussi des nouvelles pour pas que l'industrie du livre meurt, avec leur nouveau machin bidule à écran qui vous télécharge un livre en 30sc, et qui peut en stocker des milliers. Sérieux quoi, c'est nul! Ça a pas d'odeur, ça peut se casser, et même si c'est pratique pour les voyages, en général tu prend pas 10 000 livres pour un séjour à la mer. On veut même arrêter les prospectus (pour raison environnementale certes). Enfin voilà, it's my opinion, même si j'ai l'impression de dire du caca. PUTAIN, PLUS J'AVANCE, PLUS J'GRANDIS, PLUS J'COMPREND RIEN.
Ce matin ma mère m'a réveillé en plein rêve et je comprenais plus rien. Et j'me disais "attend, c'est moi qui ai inventé tout ça?". Finalement j'ai une imagination débordante! Ça pourrait faire un bête de scénario. Mon rêve c'était un peu les gros points de ma vie mélangés, et c'était impressionnant, surtout quand tu te réveilles en plein milieu et que tu t'en souviens bien. A part ça j'suis à Fréjus pour une semaine, j'hésite à me lisser les cheveux parce que je les trouve abimés. T'façon la semaine prochaine je vais me couper les cheveux, j'suis trop pressée. J'me dis que les cheveux courts ça pourrait trop bien m'aller et j'aurai ENFIN une coupe. Là c'est un peu je change de raie toute les 5minutes.
Je me demande aussi comment je pourrai affronter mon complexe. Sur tumblr je vois dans photos de filles maigres qui sont finalement jolies. J'pense que je devrai arrêter les jeans et me mettre aux jupes, robes et short. Je pense surtout que si j'essaie d'assumer mon corps et de le mettre en valeur ça ira mieux.
Je crois savoir pourquoi je décroche toujours de mes blogs. J'me trouve nulle, enfait. Quand je me relis je me trouve ridicule, je raconte que de la merde, et j'ai un comportement de gamine. Je pense que le simple fait de raconter ma vie sans intérêt ça me culpabilise, et je sais pas concrètement pourquoi. Et pourtant je continue, c'est con la vie.
En plus je ressens un besoin énorme de m'épanouir dans la musique. Tellement énorme que j'ai envie de faire que ça. Musique musique musique musique musique musique musique
7 janv. 2012
La vie est belle, tout roule, j'ai un paquet de clopes rempli, j'ai pas d'shit, pas de weed, certes, mais ça va. Il fait un temps de début d'automne alors que l’hiver bat son plein, mais je m'y fais plutôt bien, moi qui kiffe la neige. Quoi que, vivement cet été.
Je me suis mise à bosser un peu plus que d'habitude. Surtout mon violon. J'ai dû en jouer deux heures aujourd'hui. Finalement je me rend compte que plus je bosse mon violon, plus j'aime ça. Avant je voulais rien savoir, je me bloquais dans mon tripe du "le violon ça pue la merde ça m'fait chier". J'me rend compte que finalement j'suis pas prête d'arrêter de changer et de mûrir. Moi qui crois tout savoir à la vie et qui crois avoir toujours raison.
Je comprend pas pourquoi ma mère fait cette tête quand je lui dis que quand je serai vielle, je garderai des cheveux longs et que j'en prendrai bien soin pour qu'ils restent soyeux (et au pire je ferai une longue natte). Elle est directe rentrée dans une comparaison entre une sorcière ou une serpillère. Elle m'a dit que c'est pas un truc qui se faisait quand on était vielle, parce que ça fait pas "naturelle" ni "présentable". Pourquoi, parce que 90% des mamies se coupent les cheveux? Et quand je lui ai dis que au moins une fois dans ma vie j'me ferai des dreads, elle a fait la dégoutée. Oui parce que c'est pas féminin, c'est sale, moche et que quand on est une fille normale on veut avoir de beaux cheveux longs brillants respirant la santé. Putain, c'est moi qui suis pas normale ou c'est elle? Aidez-moi. Enfin je pense que mon père a en parti raison quand il dit qu'elle est super conformiste et que dans sa tête c'est tout une organisation. Enfin bref, de toute façon j'ai jamais dis que j'aimais pas les longs cheveux brillants respirant la santé (comme les miens en ce moment quoi 8)), mais j'aime bien aussi les dreadlocks.
J'ai l'impression que je vais être célibataire à vie. Quand il y en a un qui m'intéresse ça va pas, et quand il y en a un intéressé par moi ça ne va pas non plus. J'ai vraiment l'impression que j'trouverai jamais personne.
J'suis une pute, vraiment une pute. Trahir un pote ou le décevoir, c'est vraiment un truc que j'ai du mal à digérer. Tout ça pour un putain de sous-entendu. Alors que ma gueule, je la fermais bien avant qu'il m'ait dit son "secret". Il sait pas lui, que tout ce qu'il dit à Nico il me le répète. Il sait pas que je savais l'histoire bien avant qu'il me la raconte. Il sait pas que aujourd'hui, Nicolas m'a encore dit des trucs qui devaient rester entre eux. Et il sait pas non plus que finalement c'est moi qui ferme ma gueule à sa place. Je le fais non seulement pour Nico mais aussi pour lui. J'ai rien dis jusqu'au bout pour pas foutre la merde. Et au moment où il me fait des confidences, je fais la conne. MAIS BON SANG, POURQUOI? J'étais trop flattée par sa confiance en moi pour pouvoir me taire c'est ça? Je meurs d'envie de lui dire combien je me sens conne mais j'lui ai déjà dis désolé deux fois, et j'ai pas envie de le saouler. J'aimerai bien aussi lui dire que y a pas que moi qui ai merdé, mais je préfère payer aussi pour Nicolas. Alors je dirai rien. J'vais juste plus traîner avec lui et elle. Et ça me fait bien mal, parce que je l'aimais bien ce gars là. Et elle aussi d'ailleurs. Ça a l'air con comme ça, mais j'ai l'impression d'avoir tout foutu en l'air.
